Хората обвиняват, защото отказват да носят отговорност. Понякога това не е ясно за обвиняващия човек. Той следва схемата на обвиняване от младежките си години и не вижда други възможности. Обвиняващите хора не осъзнават, че са жертви.

Какво значи да бъдеш жертва?

Жертвата не контролира живота си. Убедена е, че другите хора имат власт и контрол над нея, макар да не го признава. Такъв човек се чувства измамен, изигран и използван. Мисли, че нищо не е в негова власт, а другите са виновни за неговата ситуация. Не той, а другите са в състояние да вземат правилни решения. Не той, а другите имат лек против нещастията в живота му.

Когато другите не желаят или не успяват да подобрят нещата, жертвата започва да обвинява.

Жертвите са зависими от другите, защото търсят тяхното одобрение, техните решения, защото искат да бъдат приемани на всяка цена. Да бъдеш жертва или зависим е тъжно състояние на живота.

Променят ли се такива хора?

Мнозина дори не осъзнават, че имат нужда от промяна. Други се променят, когато светът или специален човек в живота им успят да ги шокират и прекъснат схемата им на зависимост. След шока, започва вътрешният процес. Тогава започва промяната в мислите и действията.

За да излезеш от примката на зависимостта, за да не бъдеш жертва, е необходимо да  бъдеш на първо място фокусиран не вън, а вътре в себе си. Успешните хора са вътрешно фокусирани.  Те имат непоклатима цел, към която се стремят през цялото време и вярват, че постигането й, зависи изцяло от тях самите.

Помнете, че всичко започва вътре в нас, след което протича към света, извън нашето състояние и ум. Управлявайте мислите, емоциите, действията, решенията за вашия живот, защото те се реализират в посока от вас към заобикалящата действителност, а не обратно.

Пътят към успеха е в това да знаете, че промяната към по-добро започва от вашия ум, от вашето сърце, от вярата ви в собствените сили. Освободете се от обвиненията към другите, защото вие сте този, който взема решенията за своя живот. Вие решавате, кои са приоритетните за вас неща, лица или събития. Другите могат да предложат нещо, да ви дадат съвет, но не могат да го поставят във вашата матрица – само вие можете да направите това.

Райна Жечева – психолог, хипнотерапевт

Ако тази статия Ви харесва, споделете я, за да достигне до повече хора и да бъде полезна и на тях.

Защо да ми се доверите и как още мога да бъда полезна?

>>>Разберете повече Тук >>>

Тук съм, за да се погрижа за Вашата болка!

Ще Ви помогна, да си помогнете.

]]> https://rionamorgan.com/?feed=rss2&p=2234 0 https://rionamorgan.com/?p=4154 https://rionamorgan.com/?p=4154#comments Wed, 27 May 2015 10:27:03 +0000 http://www.rionamorgan.com/?p=4154

Здравословните лични граници се изразяват главно в способността да поемаш отговорност за собствените си действия и емоции като Не носиш отговорност за действията и емоциите на другите.

Личните граници предполагат достатъчно високо ниво на самоуважение и ниско ниво на нужда от хората около теб.

Липсата на достатъчно сила и енергия в Аз-а, не добре оформения, слаб Аз, води до слаби граници. Слабите граници, от своя страна те принуждават да живееш чрез другите и живота на другите.

В този смисъл има два типа хора със слаби граници:

• Хора, които поемат твърде голяма отговорност за емоциите и действията на другите.
• Хора, които очакват другите да носят твърде голяма отговорност за собствените им емоции, респективно – действия.

Личности, които са несигурни и емоционално зависими имат отчайваща нужда от любов от другите. За да получат тази любов и привързаност, те жертват своята идентичност и разрушават границите си.

Когато твърде много се грижиш и поемаш отговорност за другите се поставяш в ролята на спасител. Така имаш илюзорната представа, изразяваща се в убеждението че: “Другите имат нужда от мен, следователно аз съм значим човек!“ А щом някой се нуждае от теб, следователно това е израз на любов.

Обратно – ако непрекъснато се поставяш в ролята на жертва и обвиняваш другите за начина по който се чувстваш, имаш очакването, че все някога, някой ще дойде и ще те спаси. Така ще получиш доказателство за любовта, от която се нуждаеш.

Жертвата и спасителят се намират в наркотична зависимост един от друг. Те подминават силни и уверени личности, поради това, че солидните лични граници на уверения партньор не провокират рехавите граници на несигурния. Сигурният партньор се струва на несигурния – скучен, безинтересен, „няма химия“…

Личността със силни граници не се страхува от  гневни изблици, от спорове или от това да бъде наранен. Човекът със слаби граници се ужасява от тези неща.

Изграждането на здравословни граници включва на първо място работа върху осъзнаване на проблема, водещ до липса на граници, в дълбочина. Разкриване на личната история, на дълбоките и неизлекувани травми от детството, както и преминаването през определени етапи на възстановяване включващи:

- изграждане на ново възприятие за себе си

- преглед и анализ на границите, които са били нарушени

- граници за вербално и физическо насилие

- преустановяване на превръщането в жертва /или спасител/ – назависимо кой е прав

- незабавно преустановяване на индивидуалните натрапчиви импулси

- освобождаване от нездравословни отношения и зависимости

- нови преживявания и изграждане на независимост

Процесът по изграждане на здравословни граници изисква осъзнаване, разбиране, време и енергия за справяне. При всички положения е необходимо условие за балансиран живот и удовлетворяващи отношения. Защото няма авторитет без граници!….

Райна Жечева – психолог, хипнотерапевт

Ако този текст ти харесва, отдели минутка и го сподели  с твоите приятели, за да бъде полезен и на тях. Благодаря ти!

Как още мога да ти бъда полезна? Разбери повече >>>