“Ние всички сме втъкани в платно от невидими връзки. Тази тъкан непрекъснато се променя и развива. Това поле е директно изградено  повлияно от нашето поведение и нашето разбиране. “

- Дейвид Бом

Да бъдеш сам, не означава, че нямаш връзка. На първо място вие винаги сте със Себе си. Второ, вашата душа ви дава това, от което имате нужда, било то връзка или свободно пространство.

Когато имате връзка, задачата е да общувате с душата на другия човек. Когато имате пространство, общувате със собствената си душа и Божественото присъствие във всички неща.

Можете да имате връзка с храна или телевизията, с вашето въображение, светло тяло, физическо тяло или с нефизически същества. Може да обичате хора, които все още не познавате.

Истината е, че е невъзможно да бъдете отделени от другите или да спрете да резонирате. Вие принадлежите към единно поле от създания, които вибрират на същата вълна като вас.

~ Пени Пиърс – “Честотата на вибрациите”

Ако този текст ти харесва, отдели минутка и го сподели  с твоите приятели, за да бъде полезен и на тях. Благодаря ти!

Как още мога да ти бъда полезна? Разбери повече >>>

Замисляли ли сте се, защо понякога нашите мечти, желания и очаквания по-скоро пречат и разстройват отношенията с партньора, отколкото да помагат?

Мечтаете ли за идеалния партньор?

Някои хора са толкова взискателни, а претенциите им така високи, че в целия свят, за съжаление, не може да се намери мъж или жена, които да съотвестват на образа, който са си създали и търсят.Понякога дори се оказва, че качествата, които очакват да открият в партньора-мечта, съвсем не са необходими за успешни семейни отношения.

Ако вие през цялото време придирчиво сравнявате потенциалния кандидат-любим с образ, съответстващ на идеала ви, най-вероятно ще лишите себе си от възможности за прекрасни взаимоотношения с реални хора. Възможно е човекът срещу вас да не е толкова красив или издигнат в обществото, колкото на вас ви се иска, но това не означава, че няма какво да ви предложи.

Когато човек не живее в реалността, той е склонен непрестанно да идеализира.

Ние търсим в партнора съвършенство, което не е присъщо на човешката същност като цяло. А защо го правим?

Защото си представяме, че такъв образ ще ни даде възможност да живеем спокойно, безметежно и щастливо. В крайна сметка се оказва, че не търсим любов, а защита, удобства и възможност за осъществяване на мечтите си посредством другия. Ако ние действително  желаем да реализираме свой план за живота или имаме свои мечти – защо тогава не го постигнем сами със собствени сили?

Може би в търсене на идеала поне за миг  успяваме да излезем извън пределите на собствената си личност.  Но може ли да ни даде идеалният партньор, желаното, ако въобще такъв съществува?

Често сме чували някого да казва: „Когато бъдем заедно аз ще мога, ще успея да…“

Сигурна съм, че има много начини изречението да бъде довършено. Ваши си начини…

Маса хора, например считат, че бракът може да направи личността съвършена. Това е илюзия основана на вярата, че някой друг или нещо друго, в случая бракът,  може да направи за нас, онова, което ние сами не успяваме да направим за себе си. Истинският проблем произлиза от недоверието, в недостатъчното уважение  в себе си и собствените сили. Когато не вярваме в себе си достатъчно, имаме очаквания, че съвършенството и щастието ни, зависят от другите.

Вдействителност, никой освен вас не може да се погрижи за вас и не може да ви направи пълноценни личности без вашето  лично участие.

Не съществува човек, който може да бъде по-добър за нас и собствения ни живот от нас самите. Истинското съвършенство, предизвикателството пред което сме изправени е да преодолеем и приемем както позитивите си, така и дефицитите и слабостите си.

Що се отнася до любовта и нашите търсения, често в основата им излиза наяве и потребността от сигурност, споделеност, съпричастност с другия.

Съществуват очаквания, че партньорът ни трябва да стои срещу нас, да ни гледа в очите и да отгатва какво се случва вътре в душата ни след което да се заеме с нелеката задача да ни утеши.  Често казваме: „Аз търся разбиране и съчувствие…“

Мисълта, че любимият човек лесно може да разбере всички наши потребности и желания, да се досети за тях, без дори да говорим за нуждите си е поредната илюзия.

Напълно се заблуждаваме ако си мислим, че някой може да прочете мислите ни, пък било то и най-близкото ни същество. Преди всичко не би трябвало да го очакваме ако ясно и точно не споделим и предявим желанията и потребностите си. Това не е лесно, защото се случва и самите думи, вместо да помогнат  да доведат до недоразумения. Информацията се изкривява, а да разбереш другия се превръща в трудна задача.

Може би би било добре да знаем всичко за любимия на сърцето си, всичко, което се отнася до мечтите му, желанията, потребностите, очакванията и т.н. За съжаление в реалността, пълната свързаност с вътрешния свят на другите и  прозрачността на поривите и стремежите им, са невъзможни.

И така: голяма част от нашите търсения, нужди или очаквания могат да бъдат разбрани от околните непълно или неправилно. Например ако един мъж на пръв поглед изглежда раздразнителен, често това се обяснява с недоволство от себе си или неудовлетвореност и умора в работата. А ако една жена има очаквания да й се обърне повече внимание, като по този начин отнема личното пространство на партньора си, това се свързва с желанието да бъде по-близо до мъжа. Това разбира се са само повърхностни обяснения.

За съжаление рядко се замисляме за конкретните причини за мислите, поведението и действията си. За своите собствени, да не говорим за тези на останалите. Мислим си, че сме достигнали определено ниво на развитие и повече не ни е необходимо. Превърнали сме се във всезнаещи и всеможещи и действаме автоматично, без дори да си дадем труд да вникваме надълбоко.

В същото това време считаме, че в любовта можем да „владеем“ другия.  Като че ли едновременно не знаем какво се иска от нас и в същото време, четем мислите на партньора и го напътстваме. Като че онова което е добро за нас, е на всяка цена добро и за него.

Не бива да забравяме, че в най-добрите връзки, партньорите се наслаждават на свързаност един с друг, като в същото време преживяват нещата всеки по свой си начин, без да губят възможността да развиват собствения си потенциал, без да ограничават личната си свобода и воля. Трябва да помним, че всеки човек е уникален и се отличава от другите, независимо че преживяваме една и съща действителност.

И преди да приключим, нека спомена и друга често срещана заблуда в отношенията: „Ако той/тя ме обича, значи може да се промени, заради мен…“

В любовните взаимоотношения е от изключително значение партньорите да умеят да говорят помежду си за своите нужди, потребности и очаквания. Би било честно да обсъждаме  и да стигаме до компромиси. Мисълта, че в знак на доказателство в любовта си, можем да изменим тотално своята личност, е заблуда. Илюзия се явава и очакването, че заради любовта си към нас партньорът може напълно да промени дадените му по природа характер, външност, чувства и поведение, за да ни е угодно на нас.

Добрата връзка е изградена  на основата на Приемането.

Партньорът колкото и да ни обича, в момента може да не е в състояние да промени онези части в себе си, които ние толкова много не харесваме и така ни се иска да променим. Не можем да променим и сами себе си, само защото обичаме някого. Разбира се можем да направим опит да променим това което можем и сами желаем да променим, но заради себе си, не заради другия. Пълната промяна и преобразуване на човек са невъзможни, ако мотивацията идва отвън или от друга личност, а не от нас.

Така, че помнете: Ако си мислите, че любимият, който не успява да се промени, не ви обича, то това е илюзия.

В заключение, нека не забравяме, че връзката е жив организъм, който се нуждае от непрестанни усилия и внимание.  Нека вместо да търсим, очакваме, обвиняваме, недоволстваме, да опитаме да бъдем благодарни и да упражняваме приемане. Разбира се с правилния за нас човек.

А какъв е човекът до вас?

Или може би още не сте го намерили?

Възможно е Той/Тя, да търси вас.

А Търсите ли на правилните места, по правилните начини?…

~ Райна Жечева – психолог, хипнотерапевт

Ако тази статия ви е харесала, моля отделете минутка и я споделете с вашите приятели, за да бъде полезна и на тях.

Ако имате въпроси, ако искате да поговорим и/или да уговорим индивидуална или онлайн консултация, не се колебайте! Свържете се с мен, чрез формата за контакт!

Благодаря Ви!

1. Отърсете се от всички очаквания за поведението на партньора.

Ненужните очаквания създават тесни дефиниции и предварителни представи какво „трябва да бъде“. Естествено, че когато започвате връзка, вие очаквате да бъдете обичани, уважавани и подкрепяни. Въпреки това опитайте да се освободите от желанието да накарате партньора си да бъде отговорен за вашето щастие. Освободете го от предварителните си очаквания как би трябвало да се държи и се концентрирайте основно върху себе си, собствените си мисли, чувства и поведение. Във връзката се опитайте повече да давате, отколкото да получавате. Освободете пространство за неочаквани неща.

2.  Фокусирайте се върху позитивните страни на връзката

Когато започнете да се задълбавате в нередностите и проблемите във взаимоотношенията си, е много вероятно да ги засилите и да получите повече от тях за в бъдеще. В живота получавате това, за което мислите, така че ако постоянно наблягате върху онова, което не е наред във връзката ви или партньора, внимавайте!

Избягвайте да се фокусирате върху различията си и нещата, които ви отдалечават един от друг. Ако с някого сте достигнали етапа да започнете сериозна връзка,  това означава, че имате много повече общи неща, отколкото изобщо съзнавате. Общото между вас  са основните ви разбирания и начина, по който възприемате живота.

Дребните различия обикновено привличат партньорите един към друг в началото. Ние търсим човек, който да е различен от нас, да ни балансира, а не да бъде наша сянка. Понякога се задълбаваме в тези дребни различия и ги раздуваме до степен да се превърнат в причина за прекратяване на връзката.

Правилното поведение в случая е да се концентрирате върху това, което ви радва, в което си приличате и което допринася за развитието на отношенията ви.

3.  Избягвайте да правите предварителни изводи.

Когато не знаем какво точно се случва, сами изработваме липсващите парчета. В тези случаи сме склонни да слушаме много повече страховете си, отколкото сами знаем, че е истина. После започваме да  реагираме на погрешните си заключения и поведението ни отразява погрешните ни възприятия.

Ако си правите предварителни изводи един за друг, това означава, че предполагате. Щом предполагате, комуникацията във връзката е прекъсната.

Какво е решението? Следващият път, преди да започнете да си правите предварителни изводи, спрете. Погледнете спокойно ситуацията отстрани и разговаряйте с партньора. Преценете колко от така наречените факти сте възприели правилно.

Запомнете, погрешните изводи и убеждения, могат да бъдат възприети от партньора несъзнателно, така че да създадете сами реалност, която е породена от страховете ви. Реалност, която не е съществувала преди.

4.  Приемете предизвикателствата.

Връзките и партньорите ни не се появяват в живота ни случайно. Именно качествата на половинката ви често създават най-големите предизвикателства, с чиято помощ да се развиете там, където най-много желаете и имате нужда.

Ценете предизвикателствата , защото те ви дават идеалната възможност да овладеете тези области от живота си и самите себе си, които най-малко разбирате.

5. Дайте възможност на партньора да ви обича по свой начин.

Във вашия партньор ви е привлякла уникалната му индивидуалност. В тази връзка, всеки изразява себе си и чувствата си по свой начин. Ако поставяте условия, които трябва да бъдат налице, за да се чувствате обичани, всеки път ще омаловажавате опитите на партньора да изрази любовта си към вас.

Бъдете благодарни за това, което имате в живота си. Давайте най-доброто от себе си и оставете другия да бъде такъв какъвто е.

6. Подбирайте думите си.

Предпочитайте да говорите конструктивно. Правете предложения за онова, което искате да промените. Избягвайте да критикувате, да мрънкате и да се оплаквате. Така не постигате нищо. Оплакванията и критиките са еднопосочни, задънени разговори, причиняващи чувство за неадекватност. Обсъдете какво искате, а не какво не искате и кое ви дразни. Отделяйте неприемливото поведение от личността. Така можете да разговаряте с партньора без той да се чувства атакуван от вас. Нека разговорите ви бъдат насочени към сътрудничество и взаимно разбиране на преживяванията ви, а не към доказване на това кой е прав и кой греши. Избягвайте да търсите кой е виновен.

7.  Поемете отговорност за чувствата си.

Емоционалната реакция на онова, което се случва, се опира  на начина по който го възприемате. Ако сте разочаровани от нещо, то разочарованието ви не е продиктувано от хора  и ситуации, а от начина, по който избирате да им реагирате.

Това не означава, че трябва да се примирявате с всичко или да толерирате неприемливо поведение. По скоро означава, че когато в живота ви има ситуации, които ви причиняват болка, имате избор. Първото ви адекватно действие е да преразгледате разбиранията и гледните си точки. Това няма да е възможно, ако обвинявате другите за начина, по който се чувствате.

8.  Бъдете добронамерени.

Когато някой ви е ядосан, то е защото по някакъв начин се чувства заплашен. Обикновено изпитва страх, че ще изгуби контрол над ситуацията. Когато отвърнете с гняв, подсилвате убежденията и страха му. Ако отвърнете с добронамереност, преставате да бъдете част от проблема. Подхождайте с разбиране към проблемите.

9.  Имайте собствени интереси и собствен живот.

Личното пространство, собствените интереси и самостоятелността са от изключително значение във връзката. Ако градите всичките си надежди за щастие върху друг, вие се измъквате от отговорността за щастието си и я прехвърляте на любимия. Да живеете с и за някого, само и единствено за него, е проява не на любов, а на страх.

Личния ви живот трябва да включва общуване с други хора, освен с любимия – приятели, колеги, членове на клубове. Намерете си хоби. Наслаждавайте се на уединението си. Бъдете свързани с хората и света.

Любовната връзка трябва да обогатява живота, не  да го замества.

10.  Щастието ви е най-важно.

Собственото щастие на първо място се постига като винаги оставате верни на себе си.

Все още масово е разпространено мнението, че ако някой успее, то непременно е за сметка на някой друг, а да мислиш за себе си е проява на чист егоизъм. Това е старомодно разбиране.

Нищо друго не е толкова важно, колкото това да бъдете щастливи. Така допринасяте не само за себе си, а и за тези, които обичате.

Няма гаранция за успеха на дадена връзка, защото тя винаги в някаква степен зависи от някого извън самите нас. Но фокусирате ли се върху себе си, върху собственото си поведение и очаквания, върху онова, което вие можете да дадете, ще свършите своята част от работата по отношение на взаимоотношенията с любимия.

Бъдете щастливи!

~ Използван източник: “Безкрайните възможности” – Майк Дули

]]> https://rionamorgan.com/?feed=rss2&p=1776 0